Zella & Marstem:

…IN DESERTO

Том первый:
КОНВЕРТЫ

---

От: ZELLA

---

ПИСЬМО №1

Здравствуй, Марстем.

Человек, чьё послание ты сейчас читаешь, когда-то звался Zella, ныне же его не существует, но из глубин небытия он(а) шлёт-таки тебе привет. Смерть – штука подлая, никогда не знаешь, в какой момент она стукнет костлявым пальцем в твою дверь, а потом будет уже поздно что-либо предпринимать. И с Zell’ой случилось то же самое: она открыла дверь, пригласила гостя войти и напоила его чаем с блинами, которые оказались её поминальными.

Но всё-таки доверимся словам Сумасшедшего Шамана: «Я умер камнем и родился растением…» Она умерла животным, хитрым, умным и жестоким – не переродится ли она в человека-охотника за теми, кто когда-то был её собратом? Пути Господни неисповедимы, пути Zell’ы неисповедимы тоже, ибо она идёт дорогами Богов, но совершенно в другую сторону.

Наверное, есть какая-то бессмертная частица, которая, развиваясь, переселяется из одной сущности в другую и тем объединяет их в общую неразрывную цепь инкарнаций. Смерть есть, ибо, умирая одним, мы возрождаемся другим, но – смерти нет, ибо, умирая и возрождаясь, мы остаёмся собой.

Банальные скучные размышления на свежей могилке Zell’ы, не очень умелая эпитафия из тавтологий и противоречий, гранитной плитой ложащаяся на её бренные останки, заключённые в гроб обыденности жизни, заколоченный гвоздями насмешек и присыпанный землицей непонимания. Грустно, но не о ком будет даже вспомнить, ведь она не существовала как самостоятельная личность.

Впрочем, хватит о покойниках. Славяне говорили (да и индейцы тоже), что плакать по умершим – это обременять их грузом наших слёз и страданий. Давайте лучше поговорим о тебе. Кто ты, что ты и с чем тебя едят (если вообще употребляют в пищу)? Твои сообщения довольно интересны, но на этом я уже однажды прокололась. Шаман тоже по сообам интересная и оригинальная личность, но в письмах он (на мой взгляд) слишком книжный, заумный и надуманный + доля пошлости и море алкоголя. Я, конечно, не думала, что он пай-мальчик (с такими не очень интересно), но временами он переходит границы элементарной этики. Хотя, повторю, это кому как. Может, в жизни он совсем другой, ведь в письмах любой способен сделать из себя супермэна или философа – или бэдбоя.

Этим я подставляю свой розовый бочок, предоставляя тебе право судить, насколько я искренна в своём письме. Мне нечего бояться, моя фронтальная оборона ушла в отпуск на неопределённое время, и я вся – словно открытая книга, неизвестная себе самой, потому что сама себя я не могу прочесть, и жду, когда кто-то другой сделает это (неправильное построение предложения с точки зрения русского лит. языка. I’m sorry). Хотя, чёрт знает. Я – ребёнок, заблудившийся в лесу и встретивший волков. Вопрос к теории вероятности – съедят ли они меня, или воспитают как своего?

Каюсь, каюсь: пишу тебе постольку, поскольку заинтересовалась, увидев твои письма у Рэйна (пожалуйста-пожалуйста, не говори ей ничего. Я не читала их – нет такой привычки, – просто посмотрела адрес, но она всё равно на меня обидится). Там же позаимствовала и адрес Шамана. Знаю, что бяка, но это Zella толкнула меня на дело, хитрая бестия! Конечно, легко валить всё на человека, с которого уже ничего не спросишь, и с пеной на губах утверждать, что она – это не я, но всё-таки я ж её создала, а все доктора Франкенштейны должны отчитываться за свои творения.

Итак, письмо моё получилось плоским и неинтересным (право первого хода даётся тяжело – кроме шахмат и шашек, где он определён раз и навсегда), поэтому совершенно не удивлюсь, если ты не проявишь к нему ни малейшего внимания.

За сим прошу разрешения закруглиться. Счастливо!

Я
25.10.01

---

От: MARSTEM

---

ОТВЕТ №1

Здравствуй та, кто называлась некогда Zell’ой.
Здравствуй и Zella тоже.

Ну, а я – тот, кто иногда известен под именем Марстем. Как же мне теперь называть тебя? Ты подписалась «Я» – но не будем же мы «эй-ты’кать» друг другу.

Не ожидал получить письмо от тебя, хотя и предполагал такое. И – как бы это поточнее? – я вроде бы даже польщён в какой-то степени. И, конечно же, не могу его оставить без внимания. Только хочу предупредить, что некоторые тоже иногда считают меня книжным и заумным, а, может, даже и надуманным – только я пока такого не слышал. Я просто учусь быть собой и обращать поменьше внимания на тыкающий из толпы в мою сторону палец, при этом ещё пытаясь понять, а что же я вообще такое есть. И при этом параноик, сидящий в моей голове, рьяно следит, чтобы меня кто-нибудь вдруг не захотел съесть.

И ещё, если наше общение вдруг продолжится, то следовало бы тебя предупредить, что с некоторых пор я сознательно выбрал линию максимально возможной искренности во всяких взаимоотношениях, в т.ч. общение. А это не каждому по нраву. И я, конечно, уже не раз обжигался на этом. Но это своего рода эксперимент – над людьми и над собой. Хотя при этом есть и второй заяц. Ведь человек, не имеющий абсолютно никаких принципов, не вызывает у меня уважения – ни в меньшей степени, чем человек, который свои принципы никогда не подвергает сомнению, который никогда не пересматривает свои ценности, не боясь признаться – прежде всего самому себе – в своей неправоте… Случится ли как в старой поговорке? Посмотрим.

А ещё некоторые хитрецы пытаются использовать сей факт в свою пользу. Только они, очевидно, не знают, что правда – такая гибкая штука. А параноик – на страже и всегда имеет наготове другую не менее правдивую правду, и в крайнем случае – веер масок и направление движения, не совпадающее с направлением движения такого собеседника…

Захочешь ли ты теперь общаться?

А если я к тому же скажу, что немало слышал слухов о тебе, говорящих далеко не в твою пользу. (Сдаётся мне, что это для тебя не внове и уже порядком достало.) Слухи – они, конечно, на то и слухи, чтобы им полностью верили только недалёкие глупцы. Но такое их количество и от такого числа разных людей – это не может не настораживать старого параноика. Но он далеко не единственный обитатель моей головы, и он не обладает высшим приоритетом.

Zella умерла, ты говоришь. Но это не правда. Может быть, она просто забилась в более дальний угол, утратила главенствующую роль, но она по-прежнему в тебе. Я, конечно, не «теория вероятности», но, т.к. одно время пришлось очень серьёзно её изучать, скажу, что этот вопрос скорее не к ней, а к… не знаю названия, но не в этом дело. Ведь не так уж и важно, съедят ли тебя волки или воспитают, как своего. Важнее узнать, насколько много ты от них возьмёшь – сознательно или нет, – насколько ты проникнешься их духом и методами – при любом результате. Не станешь ли ты люто ненавидящим волков, но при этом всё-таки – волком? Дверь открыта, но она отнюдь не единственна. (Хм, исповедимы ли наши пути?)

Вот ещё момент, опять из разряда принципов… Как соблазнительно смотреть на этих мелких, серых, ничего не понимающих людишек с высоты осознания своей уникальности и яркости, не так ли? Ведь порой они в полной мере заслуживают нашего презрения, надменности, etc. Мало того, порой некоторые из них даже могут полюбить такое к себе отношение… Всё так. Но не появляется ли здесь опасность уподобиться им в чём-то – если нам вдруг понравится такая наша позиция по отношению к ним? По мне так намного правильней, ну, а если угодно, то конструктивней или даже интересней – высоко летая, смотреть не свысока. Лучше уж смотреть ещё выше…

Ты всё ещё хочешь общаться?

А, знаешь, порой мне действительно кажется, что Zella умерла. Года два-три назад я начал регулярно покупать «Свечу» только из-за того, что мне очень понравились стихи, которые одна 18-летняя девушка отправляла в рубрику «Сообщения»; стихи плюс то, как смело она шла наперекор всем, кто её не понимал или не принимал. Я сейчас уже не смогу вспомнить ни одного того стихотворения, осталось только общее настроение, дух, которым они были пропитаны. Я тогда не знал никого из сообщенцев, спросить о ней было не у кого – но не было и слухов. Я не знал тогда, что мы с ней год проучились в одном заведении, она – на начальном, я – на последнем курсе. Я не знал, что один раз она даже была у меня дома. Тогда ко мне ещё не пришла способность выражать свои мысли и ощущения на бумаге хоть в какой-то степени подобно ей: красиво, таинственно, воздушно, под ритм какой-то мрачной и в то же время прекрасной музыки, – а я не хотел общаться с ней на каком-то обычном, банальном языке. Она назначала встречи всем желающим недалеко от места моего обитания, и мне стоило большого труда отказываться от возможности посмотреть на неё хоть и исподтишка, но «вживую» – помимо всего прочего я боялся затеряться в толпе её поклонников-фанатов, у меня всегда было стойкое отвращение к какому бы ни было фанатизму. Но среди своих обожателей, казалось мне, она всё равно оставалась в одиночестве, будучи так и не понятой до конца. Она знала, какого это – быть окружённым стеной указательных пальцев и смеющихся рож, и она искала любого, кто сможет понять её, потому что где-то глубоко внутри она была очень не уверена в своих силах, способностях – ведь та стена была такой большой и настойчивой, что ей постоянно требовались доказательства обратного. И порой она находила такие доказательства – чаще нет. И даже в первом случае она часто убеждалась, что всё имеет свою цену. Но она тем не менее продолжала гордо идти вперёд. Её музыкой были блэк-металл и ветер. Она ходила в чёрном. Она подписывалась «Zella»…

Да, я, пожалуй, по-своему был влюблён в этот образ, который сложился в моём воображении благодаря той девушке.

Но однажды она захотела чего-то большего… Не мне её судить, у каждого свой путь. Но все равно жаль, если той девушки больше нет. Хотя… тот образ до сих живёт где-то во мне и, порой всплывая из небытия, возьмёт да и заставит меня улыбнуться. И только за это я ей всегда буду благодарен.

Я давно уже не видел стихотворений ТОЙ девушки. Возможно, она действительно умерла, возможно, тот образ был, как и все образы, очень далёк от реальности. Но не это важно. Главное, что он был. Да и я уже не совсем тот – мало того, говоря теми же терминами, не так давно я ожил. До этого же находился в состоянии, которое сложно назвать Жизнью. Среди прочего мне вдруг неожиданно стало доступно заставлять свои мысли петь на бумаге (награда?). Я познакомился со многими замечательными, яркими людьми, для которых хочется петь – и которые слушают тебя, даже если твои песни далеко не всегда весёлые. И, хотя сейчас я нашёл таких людей, тем не менее я ещё острее чувствую стену окружающего непонимания обычных людей, ещё сильнее испытываю потребность в общении на своём уровне. Но выше или же ниже этот мой уровень – я не собираюсь никому показывать – даже самому себе. Как и раньше, я не испытываю ни желания, ни потребности быть как пастухом, так и овцой. Точно так же не собираюсь одевать рясу судьи.

Что ж, как ты хотела, это было обо мне. Возможно, тебе теперь интересно, кто я внешне. Хотя, если ты ещё не знаешь этого, то наверняка догадываешься. Или же догадаешься, когда мы в следующий раз столкнёмся в коридоре СИПЭУ…

Будем общаться? Есть ли у нас что-либо сказать друг другу?

До встречи! Может быть…

Марстем
28.10.01

---

От: ZELLA

---

ПИСЬМО №2

Приветствую тебя, Марстем.

Сказать по правде – твоё письмо меня несколько смутило, хотя я и подозревала, что мы можем быть знакомы, а если так и есть, ты не можешь не знать, как меня зовут на самом деле. Но если вдруг ты всё ж таки не знаешь, то: «Приятно познакомиться, Татьяна». Открой же и ты свой секрет – мне безумно интересно, что нас с тобой связало. У меня, конечно, есть догадки, но разглашать их без какого-либо подтверждения не рискну, так как не люблю ошибаться. И ещё маленький вопрос: что значит «Я не знал, что один раз она даже была у меня дома»? Ты не знал, что она – это я, или тебя в тот момент не было?

Знаешь, наверное, ты грустишь не о Zell’е, потому что тогда я ею не была, да и первые мои сообщения продиктованы скорее незнакомой большинству ангарчан эльфийкой-полукровкой Астор Нариэль Синкалн. А истинной Zell’ой я стала много позже. Кстати, можешь не обращать внимания на слухи – это мифы, созданные мною для поддержания образа великолепной Zell’ы. Знаешь такую поговорку: Год ты работаешь на имидж, десять лет имидж работает на тебя. Таким образом я истребляла свои комплексы. Моя легенда помогла мне очень сильно. Слава моя летела впереди меня, и те, кто ещё не видел, но уже слышал про меня, были готовы к появлению СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОГО существа.

Те времена давно прошли, и я уже не поддерживаю легенды – их поддерживают другие, а я появляюсь в свете лишь для того, чтобы обо мне помнили. Такая вот я Брунгильда.

Но оставим эту тему. Я – человек самолюбивый, поэтому могу распространяться о себе бесконечно. Поговорим лучше о тебе. Почему ты так неуверен в том, что я захочу продолжить общение с тобой? Если я написала тебе – значит, мне было нужно. Ты правильно угадал – находясь в окружении множества людей, я одинока. Я вглядываюсь в их лица, их глаза, стремлюсь услышать хоть что-то стоящее… Но тщетно. За всё нужно платить, и платить сполна. За свою избранность я плачу отречением от меня толпы. Среди этого бесконечного потока я ищу Человека – настоящее мыслящее существо среди пластмассовых пустотелых кукол, плавающих вокруг в вакууме их никчёмных жизни. Кто может протянуть мне руку, вытянуть из замкнутого круга, ловушки, которую я сама построила для себя? Я не прошу спасти меня, я не приемлю жалости, но для меня ваши письма – словно весточка с воли в одиночную камеру смертника. Ещё одно перо в мои пока ещё куцые крылья.

Да, моя музыка – блэк-металл, а ветер мне приходится братом, и я живу на пороге двери, что ведёт из света во тьму – и обратно. У меня множество врагов – и почти ни одного друга, потому что «лучше достойный враг, чем недостойный друг». Я живу так, как мне хочется жить, и люди отворачиваются от меня только потому, что я непохожа на них – и не хочу быть похожей. Кто научил меня этому, из каких прошлых жизней пришла ко мне память тысячелетий и способность предугадать будущее?

Я очень хочу, чтобы наше с тобой общение было наиболее продуктивно. В диалоге есть развитие, в монологе нет. Так давай же разговаривать друг с другом!

Если ты скучаешь по моим стихам, то я могу поделиться в надежде, что они тебе понравятся. В сообщения я их не пишу по нескольким причинам: 1) Они не входят полностью в купон, а резать их всё равно что ампутировать себе конечность; 2) Как сказал бы Егор Летов: Игра в бисер перед свиньями (не оскорбились бы свинюшки). Думаю, тебе будет гораздо легче меня понять после прочтения моих опусов. На этом я с тобой прощаюсь – до следующего письма. Или до встречи (May be…)

Я
1.11.01

P.S. Если увидишь меня – поздоровайся, чтобы я могла знать, что это ты. А ещё лучше – найди меня сам. O’K?

ТатьЯна

---

От: MARSTEM

---